Les "Blagalacon"

Y en a marre des blagues de filles !

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Et hop, un petit flood discret en passant

LUGH cela te concerne peut être lol

Quel est le un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.

Pas mal les 69 raisons mais c'est pas totalement vrai ;-)
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

basile a écrit:

Quel est le un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.

Et pourquoi pas un parfum qui sent la moule tant que tu y es ?!?!?

Non mais je rêve ...

Lugh a écrit:

Et pourquoi pas un parfum qui sent la moule tant que tu y es ?!?!?

Non mais je rêve ...

ben après avoir lu ton truc, y'a que le mot bière que j'ai retenu

Hmmmm, je vais finir par penser que tu es une vraie fille, finalement... si tu ne retiens qu'un mot sur 69 lignes

Lugh a écrit:

Hmmmm, je vais finir par penser que tu es une vraie fille, finalement... si tu ne retiens qu'un mot sur 69 lignes

Ha ha ha très drôle

Je te rassure y'a pas que ça mais vu que c'est le sujet principal....Alors hein, s'il te plait

Bon bon d'accord, c'était une blague hein

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....


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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Jean comment dirais-tu ?
Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Tiens, ça me fait penser à cette histoire vraie, qui se passe dans un amphi, en première année d'école d'infirmière.
Le prof parle du système reproducteur et en arrive à expliquer que le sperme est composé principalement de glucose.
Une étudiante intervient alors et demande pourquoi, malgré cela, le sperme n'a pas de goût sucré.
Comprenant l'implication de sa remarque, elle rougit et remballe ses affaires, sous les rires de ses camarades.
Au moment de sortir, le prof croit bon de préciser : "C'est parce que les papilles gustatives du sucre sont au bout de la langue, pas au fond de la gorge ."

Oh la honte!! ça s'est vraiment passé !!

mdr !

fais soif hein^^

http://fr.youtube.com/watch?v=p4cP2oy4ebE

lolll, y'en a des supers !!! J'aime bien ta BD Ducéni ... mais Basile en a d'excellentes comme d'habitude !!!
Heuuu, pour la bière ... Faire un 69 avec ??? puisque 69 raisons ... cela donne quoi ????

Océane a écrit:

Heuuu, pour la bière ... Faire un 69 avec ??? puisque 69 raisons ... cela donne quoi ????

Heuuu, t'as des droles de fantasmes toi ...

Océane a écrit:

lolll, y'en a des supers !!! J'aime bien ta BD Ducéni ... mais Basile en a d'excellentes comme d'habitude !!!
Heuuu, pour la bière ... Faire un 69 avec ??? puisque 69 raisons ... cela donne quoi ????

Merci oceane!

N'empêche je n'y ai même pas pensé au "69" mdrrr .... Et là il fait genre c'est une coïncidence

à lugh

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

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Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans."Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!"

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HOMMES - FEMMES AU BOULOT... QUELLES DIFFERENCES ?
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille.
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.

"A la fine équipe j'te jure"

EXCELLENTES BASILE

Laurette a une crise cardiaque ,et se retrouve a l'hopital.
Sur la table d'opération,proche de la mort.Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:"mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:"non,il te reste 43 ans,2 mois et 8 jours."
A son reveil,elle décide de demeurer à l'hopital, de se faire remonter le
visage, faire une luposucion, injecter du collgène dans les lévres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait vivre longtemps, cela en valait la peine

Après sa derniére opération, elle sort de l'hopital, traverse la rue, et se
fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:"Il me semble que je devais
vivre encore 40 ans et plus!Pourquoi n'avez vous pas dévié la trajectoir du
camion?.
Et Dieu répond:"oh putain ! je ne t'ai pas reconnue!!"

Moralité:restez naturelle!!!!

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Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

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Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et
ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme misérable.

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Lol Basile, cela doit être l'expérience pour le nombre ...

J'espère que ces qq'unes te plairont aussi !!!

N'oublie pas d'aller voir dans le casino : pour NOUS les femmes ...

Oui les tiennes me plaisent également... Ok je vais jetter un oeil dans le casino

DUCENI a écrit:

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

HAHAHAHAHAHAHA lolllllllll

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.Ca résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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Un homme demande à Jésus.
- Jésus pourquoi as-tu fait la femme si belle ?
Jésus lui répond :
- Pour que tu l'aimes mon fils.
L'homme demande :
- Bon ben pourquoi l'as-tu fait si stupide alors ?
Jésus dit :
- Pour qu'elle t'aime mon fils .
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Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !