Les "Blagalacon"

loll faut faire comme la jeune fille, mais convaincre la mère que c'est bien le prince charmant ou la grenouille (crapaud) !!!

Yo momma so fat when she farted she launched herself into orbit.

dsl, c'est pas gentil, mais jadore les blagues caca pipi XD

Une blague qui relfète bien l'intelligence d'un mec ^^ ...


Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

hahahaha Basile, j'ai eu bien raison de te faire un coucou IG !!! tu manquais sérieusement ici ....

Merci ma 'tite océ...

Du coup, je recommence à cherche pour t'aider Basile :

--------

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher ?
- En mangeant des haricots le midi.

--------

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient :
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi ?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!

Pour les amoureux de :


Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose les questions suivantes :
- Comment vas-tu là-haut ?
Est-ce que tu manges bien ?
Est-ce que tu fais souvent l'amour ?
L'autre répond :
- Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !
Fantastique !
- Où es-tu exactement, au Paradis ?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

basile a écrit:

Une blague qui relfète bien l'intelligence d'un mec ^^ ...


Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

Océane a écrit:

Du coup, je recommence à cherche pour t'aider Basile :

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Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher ?
- En mangeant des haricots le midi.

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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu.

basile a écrit:

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient :
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi ?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!

Hého!! Ca va faire!!

lol

Blague : Bicyclette de Noël

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

ps /c'est bientôt Noel je vais commander une bicyclette avec 2 sonnettes )

Bon encore une derniere rapidos ....

Le représentant sonne dring dringggggggggggggg
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Je sais je sais mais bon ......
TROLL parfois comique a ses heures

Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle :
- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...
- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres...

blaque de jean claude vandameeeeee

si tu appelles une voyante et qu'elle ne decroche pas avant que tu l'appelles .....raccroches !!!!


XD

excellente les blagues ^^

Cest le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris).
Le fils demande :
Papa, quest-ce quelles attendent les madames ?
Le père :
euh , et bien je sais pas .....
Le fils :
Oui mais dis moi Papa quest-ce quelles attendent ?
Le père :
euh, cest des femmes qui attendent leur maris.
Alors là, le chauffeur de taxi intervient et dit :
Mais non petit cest des putes !!
Le fils :
Papa, papa cest quoi des putes ??
Le père en colère :
Eh bien cest des femmes qui ont plein de maris.
Le fils :
Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants, ils font quoi les enfants ??
Le père :
ils font des chauffeurs de taxi !

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses.
Le tatoueur lui fait et quand il a finit, il lui demande pourquoi les avoir fait tatouer sur les fesses.
Alors la femme lui répond :
Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre le jour de Noël et le jour de l'an.

La vieille grand-mère raconte à son petit-fils de cinq ans le célèbre conte du Petit Poucet.
- Il était une fois un bûcheron et une bûcheronne qui étaient très pauvres. Ils avaient sept enfants...
- Comment pouvaient-ils être pauvres, proteste le gamin, avec ce qu'ils devaient toucher comme allocations familiales.

Océane a écrit:

(...)
ils font des chauffeurs de taxi !

huhu

Lool

Bon celle qui vont suivre sont vraiment bête mais c'est ça qui est drôle ^^

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
- - - - - - -

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

- - - - - - - -

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"




Et voilà, je vous l'avez dit ^^

Pour Satinca et autres amateurs (facile celle-là, sauf pour Benny, mdr) :

Le jardinier bine avec sa pelle.

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Bon si tu t'y mets aussi Basile, je vais t'aider, mdr :

Au rayon sous-vêtements d'un grand magasin, une vendeuse explique aux hommes qui flânent, en louchant sur les articles exposés.
- Voici une chemise de nuit courte et transparente qui vous donnera une folle envie de faire l'amour avec votre petite amie quand vous verrez celle-ci dedans.
Et, en prime, une boîte de doliprane, qui empêchera cette charmante jeune femme de vous dire, quand vous lui mettrez la main aux fesses : "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."


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Bon allons les filles reprenons-nous !!!

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

bon si ca continue je vais devoir relever le niveau des blagues hhihihihihiihih
TROLL doit bien en avoir des tonnes dans ses mails ....

hahahahhaa, regarde le titre TROLL !!!!!

ben oui j'ai compris mais je dois avoir encore plus con comme blague mdrrrrrrrrrrrrr

TROLL s'eclate la tete de rire et fait une calipette grilléééé océéééééééééééé mdrrrrrrrrrrrrrrr

OCé tu sais ce que je vais manger demain ? !


DU LÄPINNNNNNN !!!!

Toi ma belle, tu vas finir par avoir des nouvelles de ma fifille !!!

AsterXxxxxxxxxxxxxxxx !!!! regarde comme elle est vilaine avec notre mascotte !!!