Le jeux des blagues

dsl Raph...

Pas grave, ils ont dut etre patient avant que j'arrive a comprendre les astuces des forums

Pour les notations, luxu dois noter tous le monde

Bien vu Raph !

Hop, j'ai directement édité le post de biba pour encore plus de clarté

Oups 9 pages de blagues à lire...Dommage j'ai pas mal de boulot

Je mets 9 à tout le monde (un peu comme dans Jacques martin!).

Questions:

1) Qu'est ce qu'un Mari heureux et épanoui?
2) Qu'est ce qu'une épouse heureuse et épanouie?

Luxu

Voici les comptes de ce premier tour !

1°Ex Cohen & TDS avec respectivement :
9 + 7 + 8 + 8 + 9 + 8 = 49
9 + 8 + 8 + 7 + 8 + 9 = 49

3°Ex Max4x & nathalie avec respectivement :
9 + 7 + 8 + 7 + 9 + 7 = 47
9 + 6 + 9 + 8 + 7 + 8 = 47

5° Raph à aileS
9 + 7 + 7 + 6 + 8 + 7 = 44

6° Bozo
9 + 5 + 5 + 5 + 7 + 10 = 41

7° Luxu
6 + 7 + 6 + 7 + 7 + 7 = 40

Luxu, merci pour ta participation. Les Arvernes ont voté et t'ont sorti du jeu. A dans 4 mois pour la revanche !

Il semblerait que les Anciens aient comploté pour éliminer leur fraiche recrue qui risquait de faire de l'ombre à leur réputation. Est-ce que ce choix tactique va payer ? Nous le saurons au prochain tour, lors de la désignation du maillon faible !

Nous sommes partis pour une nouvelle manche du trophée Raph à aileS !

Commentaire off de la jeune recrue:

le niveau était très relevé.
J'ai donné mon maximum (aux autres...) cela n'a pas suffit. Aucun regret, je n'aurai pu faire mieux. Je reviendrai plein d'entrain sur la prochaine saison!

Ca devient stratégique, vais-je sortir mon joker maintenant, ou non ?

J'entame donc le 2e tour :

Christophe, qui en est à sa 20e bière, et Yvan, qui attaque son 12e triple Whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

TDS : 9 tu pars tres fort

je vais vous conter l'histoire d'un perroquet d'une rare vulgarité.
Ce perroquet avait un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais il jurait comme un charetier en permanence.
Son maître avait beau le sermonner , le perroquet refusait de parler normalement :
- Va donc, hé enc****, je causerais comme je le voudrais ! lui repondait-il constamment
Exaspéré, le maître punît le perroquet de plus en plus sévèrement.
Un jour, il le flanqua deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cessa de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pensa le maître, qui ouvrit le frigo et y flanqua le perroquet.
Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérisa toutes les records de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort.
Une heure passa et son maître commenca à se demander ce qui se passait.
Deux heures passerent.
Trois heures.
Il ouvrit la porte, et trouva le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pendait au bec, mais vivant.
- Soyez assuré, Maître, déclara le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

bravo a tous les 2 :

TDS 8
nath 9

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Y a pas à dire c'est le jeu le plus marrant qu'on ait jamais fait

Bon...

TDS : 8
Nath : 7
Max : 7
Raph : 8
Bozo : 6


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- MAIS TU VAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLE, OUI ?!

très bien !!!

cohen 9

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !


TDS: 8
Nath: 8
Max: 9
Cohen:9
Bozo: 7

25 cm!!!! ma c'est Rocco Siffredi

Max 9
Cohen 8
Raph 8 (c'est pour les 25 cm)

bozo 7

Il manque la blague de Bozo et des notes.

J'attends la blague de Bozo pour tout noter d'un coup.

Spéciale dédicace à Opale .

Pendant la seconde guerre mondiale, Tutucelli servait dans l'armée italienne.
Un jour que sa compagnie campait dans la montagne, son capitaine l'appelle et lui dit:
- Tutucelli, tu le vois ce village là-bas?
- Oui mon capitaine, ça fait bien 10 jours qu'on le voit ce village.
- Bien. Tu vois donc que la seule route pour avancer passe par ce village. Chaque jour depuis qu'on est ici, j'envoie une patrouille de reconnaissance, pour savoir si on peut passer et la patrouille ne revient jamais. Aujourd'hui, Tutucelli, tu vas prendre 4 hommmes avec toi, tu vas descendre au village, et tu vas revenir nous dire ce qui se passe.
- D'accord, mon capitaine.

Et le Tutucelli qui part vers le village avec les 4 autres soldats.
Une heure passe: rien.
Deux heures passent : rien.
Trois heures passent: rien.
La nuit se met à tomber, quand tout à coup une sentinelle appelle le capitaine:
- Capitaine! Le Tutucelli est de retour!

C'est vrai: revoilà le Tutucelli: il a son uniforme tout déchiré, plus de fusil, des griffures et du sang collés sur le visage.

- Et alors Tutucelli? La compagnie, elle passe ou elle passe pas?
- Oh làlà mon capitaine, à l'entrée du village il y a une cabane...
- Oui et alors?
- Devant la cabane, il y a oune chien...
- Oui mais encore?
- Il est méchant!

TDS: 8
Nath : 9
Max:10
Cohen:7
Raph:7

raph : 8

bozo : 7

Nathalie : 7
Max4x : 8
Cohen : 7
Raph a aileS : 7
Bozo : 7

Si je ne me trompe pas, il ne manque plus que la note de Raph à ailes à Bozo.

C'est plus facile pour moi de faire le point si vous ne postez qu'une fois les notes en éditant un de vos posts.

woops dsl sat' ^^

Voici les résultats de ce second tour !

1° Max4x
8 + 10 + 9 + 9 + 7 = 43

2° Ex TDS & nathalie avec respectivement
8 + 8 + 8 + 8 + 9 = 41
7 + 9 + 9 + 7 + 9 = 41


4° Cohen
7 + 7 + 8 + 9 + 9 = 40


5° Raph à aileS
7 + 8 + 7 + 8 + 8 = 38

6° Bozo
7 + 7 + 7 + 7 + 6 = 34


Bozo, tes camarades ont choisi de t'éliminer de la partie. Merci pour ta participation !


Là encore, les joueurs semblent sélectionner soigneusement leurs adversaires. L'esprit fin et raisonné d'un amateur de mathématiques représentait une menace pour rester en lice jusqu'au bout. Personne n'est dupe, Bozo les terrorisait tous ! Comment nos candidats vont-ils supporter l'absence de l'humour du mammouth qui met ses pieds dans le plat ? Nous le verrons très rapidement...

Nous sommes partis pour un nouveau tour du trophée Raph à aileS !

Ils ont surtout compris qu'ils se mangeraient l'intégrale des blagues sur l'armée italiennes lors de la seconde guerre mondiale s'ils me gardaient avec eux.

J'enchaine:

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"


max 9
coco 8
nath 8
TDS 8

... je croyais avoir deja voté