Raider's blagues

Le contrôle de police

Un groupe de copains arrive au péage à bord d'une AUDI Quattro.
Bingo ! Ils se font contrôler par un motard de la police :
Après la discussion d'usage accompagnant le contrôle des papiers, le motard s'adresse aux occupants du véhicule :
- "Vous êtes cinq et vous circulez à bord d'une AUDI Quattro. Il y a en donc un de trop, l'un d'entre vous doit quitter le véhicule !"
Le conducteur réponds :
- "Attendez, c'est un véhicule cinq places, nous avons donc le droit d'être cinq !"
- "Non ! C'est une Quattro, vous ne pouvez pas être plus de quatre dans le véhicule ! Si l'un d'entre vous ne descend pas je ne vous laisse pas repartir !"
- "C'est n'importe quoi !", s'énerve le conducteur, "Il n'est pas question qu'un de mes potes quitte mon véhicule !"
- "Vous n'avez pas le droit d'être à cinq dans une Quattro ! Exécution !"
- "Le terme Quattro a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !"
- "Si l'un d'entre vous ne descend pas j'immobilise le véhicule !"
- "Je veux parler à votre chef !"
- "C'est impossible."
- "Appelez votre chef que je lui parle de votre incompétence ! Je vais régler le problème avec lui."
- "C'est impossible ! Il est déjà occupé avec deux abrutis dans une FIAT Uno !"

... et gardes-en pour la prochaine saison du Raph a aileS d'or . Tu as toutes tes chances

Bon, désolé pour les dames et demoiselles.

Le bûcheron et l'aubergiste

C'est un bon gros costaud bûcheron vosgien qui arrive dans une ferme auberge de campagne, de celles où on fait bonne chair évidemment.
Il rentre donc et s'adresse au tenancier :
- "Bien l'bonjour mon gars ! Ecoutes, j'n'ai point d'trop sous sur moi mais j'ai une faim à faire pâlir la bête des vosges crénon !"
"Alors j'te propose un pari : Si j'arrive, rien qu'à l'odeur, à reconnaître l'essence du morceau d'bois d'ton choix, eh ben j'bouffe à l'oeil dans ton gourbi !"

L'aubergiste accepte : "Bien malin c'bûcheron !" se dit-il. "J'vais puiser dans ma réserve à bois, au fond, une vieille buche que d'puis l'temps qu'elle est là l'gaillard il aura beau sniffer tant qu'y veut, faudra bien qui m'paye son r'pas !"
Il bande alors les yeux de notre ami bûcheron, s'assure qu'il n'y voit plus rien, le fait surveiller par les autres clients présents, s'en va farfouiller au fond de sa réserve et revient avec une buche.
- "T'es prêt l'bûch'ron ?"
- "Fin prêt ! Fourre-moi l'morceau sous l'nez qu'j'te dise c'que c'est !"
L'aubergiste pose doucement sa buche sur la table, et notre bûcheron ne met pas longtemps à s'exclamer :
- "Crévindiou, ça c'est du sapin !"
- "Aïe ! Bon, t'as gagné ton r'pas. Mais en même temps c'était assez facile, va pour cette fois !"
Le bûcheron fait ripaille tant qu'il peut, et salue en repartant son hôte en lui promettant de revenir le lendemain.

Fait est dit ! Le lendemain autour de midi revoilà notre bûcheron qui conclu le même pari avec notre aubergiste. Celui-ci pose une nouvelle buche sous le nez du bûcheron :
- "Snif snif ! Mmmmm.... Snif ! Ah ! Oui ! Ca, c'est du hêtre !"
Bingo ! L'aubergiste s'en mord les doigts et se voit bien obligé de rincer à nouveau.

Le troisième jour, re-belote : le bûcheron arrive, le pari, les yeux bandés, etc...
L'aubergiste pose une nouvelle petiet buche qu'il a eu du mal à tirer du fond de son tas de bois, et la pose sur la table devant le bûcheron.
- "Snif, Snif !... Snif... R'tourne voir l'morceau ?", demande le bûcheron.
L'aubergiste s'exécute.
- "Snif... Snif Snif ! J'ai bien une idée.... Snif !... Ah, ça y est vindiou ! Ca, c'est un morceau d'bouleau !"
Paf ! Il re-bouffe à l'oeil à s'en faire péter le ventre et promets encore de revenir.

Le quatrième jour, voilà notre bûcheron tout guilleret qui se repointe.
Même scénario, jusqu'à la buche sous son nez.
- "Snif Snif !... Mmmm... Snif ! Crénon ! Retourne-là voir ?"
- "Snif... Snif Snif... Ah ah ? Plus dure celle-là, mais remet là t'y voir dans l'autre sens !"
L'aubergiste la retourne à nouveau.
- "Snif Snif !... Snif Snif !... Ca y est crénondédiou ! Ca, c'est sûr... c'est du frêne !"
Aïe ! L'aubergiste n'en croit pas ses oreilles. Le voilà encore obligé de rincer le bûcheron !

Les jours passent... Le bûcheron se rempli la bedaine tous les midis...
L'aubergiste a épuisé tout son stock : chêne, érable, peuplier, saule,... Même un morceau du poteau de parc du Raymond il l'a reconnu !
Il ne sais plus quoi faire. "Y va m'couler ma boutique si j'arrive pas à l'coincer se satané bûcheron !". Il réfléchit, réfléchit...
Et puis une idée : Il appelle sa femme la Germaine, ce genre de bobonne qui fait bien dans les 120 Kilos, qui est aux fourneaux, qui jure comme un charretier et qui vous décolle du slip si jamais elle vous en met une.
- "Ecoute la Germaine ! Il est bientôt midi, l'autre bûcheron là il va encore se r'pointer. J'sais plus quoi faire !"
"Alors écoutes : quand il aura les yeux bandés, qui pensera que j'irai encore chercher une buche, toi tu mont'ras sur la table, tu baiss'ras ta gaine et ta culotte, et tu lui fourr'ras ton cul d'vant l'nez !"

Et bien sûr midi arrive avec le bûcheron qui pousse la porte :
- "Salut l'aubergiste ! Alors, qu'est-ce tu m'offre aujourd'hui !"
- "Ah l'bûcheron ! Aujourd'hui, tu vas m'le payer ton r'pas ! T'y arrivera point !"
- "Ah ah !!! Vas-y, amène moi ton morceau que j'casse la croute !"
Et hop, une fois que le bûcheron a les yeux bandés, la Germaine, sans bruit, monte sur la table, baisse sa gaine et sa culotte, et s'accroupit le cul juste devant son nez :
- "Snif Snif !... Snif Snif ! Mmmm... J'vois pas trop là... Snif ! Vas-y l'aubergiste, retournes voir le morceau ?"
Alors la Germaine bouge ses grosses fesses, se retourne, écartes les cuisses et fourre sa grosse araignée poilue sous le nez du bûcheron.
- "Snif Snif !... Snif Snif ! Mmmmm.... Snif ! Ma foi l'aubergiste, j'dois r'connaître qu'tu m'donne du soucis c'te fois ! Remets-y voir le morceau comme t'à l'heure ?"
La Germaine se retourne et expose à nouveau son monstrueux fessier sous le nez de notre pauvre bûcheron :
- "Snif Snif !... Snif Snif Snif, Snif ! "
Le bûcheron s'approche et continue : "Snif Snif !... Snif !"
Et tout à coup il s'exclame :
- "Ca y est vindiou ! Ca... c'est un morceau d'une vieille porte de chiottes qu'a été réparée avec une cagette de crevettes !"

Bon y'a pas grand monde par ici, je fais donc remonter ce topic, ^^.

Problèmes de PC !

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque Dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche Soir 5.0 ne fonctionnent plus .

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0.

De plus, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais Le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très Convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent d'Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisant.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1 !
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, Petite_pipe_du_samedi.exe ne peut s'activer qu'après l'exécution d'autres commandes comme Collier_en_diamant.exe ou Souper_au_resto.exe.
Mais encore faut-il vous assurer que les commandes Mal_de_tête.exe, Pas_ce_soir.exe, Fatiguée.exe ou J'ai_mes_trucs.exe soient inactives.

Bonne chance.
Le service d'assistance technique.