Les "Blagalacon"

REFLEXION FEMININE:

1/ Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.

2/ La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé: c'est parce qu'il la rend malade.

3/ Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.

4/ Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme à demandé à son mari de s'en charger.

5/ Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes; de toute façon, ils ne sont jamais matures.

6/ Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : Une femme.

7/ Les hommes sont comme les animaux: désordonnés, insensibles et potentiellement violents..mais ils font de bons animaux de compagnie.

..Et j'en passe je ne vais pas tout mettre......lol...

J'adore !!!! mets la suite va ...

Dieu créa les dinosaures
Dieu a détruit les dinosaures
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science a détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de La Terre.

Jurassic Park, quelle référence^^

basile a écrit:

REFLEXION FEMININE:

1/ Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.

2/ La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé: c'est parce qu'il la rend malade.

3/ Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.

4/ Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme à demandé à son mari de s'en charger.

5/ Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes; de toute façon, ils ne sont jamais matures.

6/ Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : Une femme.

7/ Les hommes sont comme les animaux: désordonnés, insensibles et potentiellement violents..mais ils font de bons animaux de compagnie.

..Et j'en passe je ne vais pas tout mettre......lol...

Voila j'ai enfin les véritables pensées de ma femme sur mon sujet Ca fait plaisir ! ! !
Sur un forum, c'est facil ? mais en face plus rien hein

Pourtant c'est vrai s'en toi , je ne serais pas sorti de l'auberge

Aufait tant que jy suis, il manque du lait et il n'y a plus de craquottes, tu peux en acheter demain ?

Océane a écrit:

Dieu créa les dinosaures
Dieu a détruit les dinosaures
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science a détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de La Terre.

Lol

sourichoux a écrit:

Voila j'ai enfin les véritables pensées de ma femme sur mon sujet Ca fait plaisir ! ! !
Sur un forum, c'est facil ? mais en face plus rien hein

Pourtant c'est vrai s'en toi , je ne serais pas sorti de l'auberge

Aufait tant que jy suis, il manque du lait et il n'y a plus de craquottes, tu peux en acheter demain ?

En face plus rien ha ha ha....c'est normal quand je commence à parler tu m'embrasses petit malin (tu es gêné je parie ), on en reparlera quand je rentre mdrrr.

Oui c'est bon j'irai faire les courses (mais t'inquiète, je sais pourquoi tu as écrit ça, tu me fais trop rire quand j'y pense !)

A ce soir trésor

Comme quoi y'en a qui arrive à faire joueur leur Demoiselle ! Ne désespérons pas !

Océane a écrit:

J'adore !!!! mets la suite va ...

Rien que pour toi


8/ Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un hommeest de passer par son estomac...vous visez trop haut.

9/ Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve: ils font plus d'efforts que les autres.

10/ Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.

11/ Les hommes sont tous les mêmes: Seil leur aspect extérieur est différent.

12/ Définition d'un homme bien éduqué: il ne fait pas pipi dans le lavabo.

13/ Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il est déjà.

14/ Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons: il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15/ Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Voili voilà, c'est tout ce qu'il y avait...

hahahahaha, merci Basile ...

Je vais tâcher d'en trouver d'autres (de blagues sexistes).

Et puis, envoie un peu ton Sourichoux au ravitaillement, il aura une idée des prix comme cela ! Mdr (et il ne dira plus que tu dépenses trop ! hahahaha)

Océane a écrit:

hahahahaha, merci Basile ...

Je vais tâcher d'en trouver d'autres (de blagues sexistes).

Et puis, envoie un peu ton Sourichoux au ravitaillement, il aura une idée des prix comme cela ! Mdr (et il ne dira plus que tu dépenses trop ! hahahaha)

mdr c'est clair... mais si je le laisse y aller il va rester deux heures dans le magasin et revenir les mains vides parce qu'il n'aura pas trouvé les rayons ou y'a les produits qu'on a besoin...si si je t'assure ptdrrr

Lolll, ben à force de revenir les mains vides et sans lait ni craquottes, il va finir par trouver ...

basile a écrit:

15/ Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

ça veut tout dire sur votre fidélité ça...

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

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- Qu'est-ce que tu comptes offrir à ta femme pour votre 1er anniversaire de mariage ?
- Un voyage en Australie.
- Un voyage en Australie ?! Mais tu es fou ! A ce rythme-là que vas-tu faire pour vos 50 ans de mariage ????
- J'irai la rechercher ...

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PLUS SERIEUSE^^

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Enorme la dernière j'adore

dyonisos73 a écrit:

ça veut tout dire sur votre fidélité ça...

MDRR alors là, ne t'en fait surtout pas pour nous à ce niveau là, il n'y a pas de ça !!

Et tu seras où dehors?? parce que là je t'attends, no soucis...Parce que si tu me cherche tu me trouves

Nous sommes contre l'infidélité !

basile a écrit:

Nous sommes contre l'infidélité !

tout contre

C'est 4 femmes belges qui sortent de boite complètement bourrées, les cheveux en pétard, débraillées ...

A ce moment la l'une d'elle dit " Si on allait courrir dnas la campagne"

Les 4 femmes se mirent alors à courrir un peu partout à travers champ.

Après plusieurs minutes, elles commencèrent à fatiguer et se décidaient à rentrer. Mais l'une d'entre elle manquait à l'appel.

Après quelques minutes de recherches, la fugitive fut retrouvée, elle était dans un champ voisin.

Quelle fut la surprise des 3 jeunes femmes quand elles découvrirent que leur amie était allongées sous une vache entrain de teter un pie goulument.

" Que fais tu la s'exclama l'une d'entre elle ? " ( je met pas l'accent)


" Chut !!! Sur les 5 il y en a bien un qui va nous ramener !"

---------------

NON SEXISTE

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2
heures.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne
peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.

Et le gars reprend :
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond :
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par
contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Bonne soirée à tous

DUCENI a écrit:

basile a écrit:

Nous sommes contre l'infidélité !

tout contre

C'est 4 femmes belges qui sortent de boite complètement bourrées, les cheveux en pétard, débraillées ...

A ce moment la l'une d'elle dit " Si on allait courrir dnas la campagne"

Les 4 femmes se mirent alors à courrir un peu partout à travers champ.

Après plusieurs minutes, elles commencèrent à fatiguer et se décidaient à rentrer. Mais l'une d'entre elle manquait à l'appel.

Après quelques minutes de recherches, la fugitive fut retrouvée, elle était dans un champ voisin.

Quelle fut la surprise des 3 jeunes femmes quand elles découvrirent que leur amie était allongées sous une vache entrain de teter un pie goulument.

" Que fais tu la s'exclama l'une d'entre elle ? " ( je met pas l'accent)


" Chut !!! Sur les 5 il y en a bien un qui va nous ramener !"

Bonne soirée à tous

Mouais, elle est idiote cette femme c'est tout

@basile: "10/ Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo"

@DUCENI: Une vache possède 4 trayons et non 5.

Bozo a écrit:

@basile: "10/ Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo"

lollll +1 Bozo !!!! Je l'avais relevé aussi, mais pas osé le dire !!! pliée de rire ...

et +1 Ducéni pour celle du camp de naturiste !!!

MMS

Un papi tente d'inculquer qq principes de base à son petit-fils.

- Lorsque j'étais jeune marié, c'était MMS.
- Après qq années de mariage, c'était MMS.
- En arrivant à la retraite, c'était MMS.
- Et maintenant, c'est MMS.

Mais papi, rien n'a changé alors ?

Mais si, mon garçon.

Au début, c'était matin, midi et soir.
Puis, mardi, mercredi et samedi.
Ensuite, mars, mai et septembre.

Et maintenant papi ?

Ce sont mes meilleurs souvenirs !

Océane a écrit:

MMS

Un papi tente d'inculquer qq principes de base à son petit-fils.

- Lorsque j'étais jeune marié, c'était MMS.
- Après qq années de mariage, c'était MMS.
- En arrivant à la retraite, c'était MMS.
- Et maintenant, c'est MMS.

Mais papi, rien n'a changé alors ?

Mais si, mon garçon.

Au début, c'était matin, midi et soir.
Puis, mardi, mercredi et samedi.
Ensuite, mars, mai et septembre.

Et maintenant papi ?

Ce sont mes meilleurs souvenirs !

Lol elle est pas mal !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...


Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!


Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"


SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé

Comment choisir un garson bete entre mille ?
Facile !!!!!
En prendre un au hasard.
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Un jours, trois garçons vont faire des courses. Ils s'arrètent dans une boutique d'antiquités, et la ils virent une superbe lampe mais très vieille et très poussiéreuse.
Mais ils se dirent qu'en la nettoyant elle serait comme neuve. Alors ils l'achetèrent.
Arrivés dans leur logis, ils se mirent tout de suite au travail.
Cinq minutes plus tard un génie en sortit.

- bonjour amis ; j'ai le droit d'exaucer un voeu pour chacun d'entre vous.

- D'accord. Alors j'aimerais être beau et intelligent, dit le premier. Le voeu fut réalisé.

Le 2ème : je voudrais être super beau et super intelligent. Le voeu fut réalisé.

- Je veux être le plus beau de la terre et le plus intelligent. Et il se transforma en fille.

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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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Lol j'aime bien tes deux dernières basile !!!