Les "Blagalacon"

Une petite histoire, pour faire plaisir à nos amIES :

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses:
Vidange ................. 29,90 EUR
Café..........................0,40 EUR
_____________________
Total...................... 30,30 EUR
=================================================

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Hop, une petite bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc (ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille........................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle....................................................... 18 EUR
Bière..............................................................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles................................................................75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse............................................900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière.................................................................250 EUR
_________________________________________________________________

Total.............................................................................................1.318 EUR + 6 points

Ecroulée de rire : excellent !!!!!! (moi je vais chez Nauroto et je fais mes courses de la semaine au lieu de boire le café, loll).

Océane a écrit:

Ecroulée de rire : excellent !!!!!! (moi je vais chez Nauroto et je fais mes courses de la semaine au lieu de boire le café, loll).

faut pas y aller toutes les semaines faire sa vidange tu sait^^

DUCENI a écrit:

faut pas y aller toutes les semaines faire sa vidange tu sais^^

hehe

lollll, ben ça dépend : si je fais 10 000 km par semaine hein ???

Calculons rapidement.
10 000 divisé par 7 donne 1300 à vue de nez.
Une femme, ça respecte les limitations de vitesse et les pauses donc on peut compter une vitesse moyenne de 70 km/h sur nationale (avec quelques petits villages à traverser. 1300 divisé par 70 donne 19. Il te reste 5 heures pour dormir ... mais sais-tu que jouer à travian au volant est interdit au même titre que téléphoner avec son portable?

C est l epoque^^

Très drole, c'est excelent, merci lugh !

Pliée de rire Bozo ...

Mais si on admet que 1èrement, je ne roule quasiment que sur autoroute et 2èment je ne respecte pas tout à fait les limitations de vitesse (rhooo), cela me laisse du temps pour jouer à Travian non ??? lolll

Perles du chat (sur un jJDR sur internet) :

Kyrion: Je stresses trop pour demain !

Kaeniel: y a quoi demain ?

Kyrion: ben le bac man !

Kaeniel: ... on est lundi

* Kyrion has quit IRC (Quit: meeeeeeeeeerde)

Kaeniel: il prend qd meme le temps de donner une raison, j'adore.





Hulk : Hé les mecs, j'ai eu une pure idée

*Deflagrator fait le mort

*Death met sa tête dans le four

*belgarath saute par la fenêtre

*Esdéiorgh creuse un tunnel d'évasion dans le plancher

*Colombus Avale le tube de Prozac cul-sec

*Dak tirak se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe

Hulk: :'(



Laria :j'ai faim

* Hulk donne un Germain a manger a Laria

Laria: c'est bon le germain ?

Hulk : je sais pas, mais t’aura de quoi faire



Bleu: sylia tu é une DS ,

Sylia: merci c'est la première fois qu’on me dit ça !

Bleu: (scuz faute de frappe) tu a une DS ?*

Sylia: ...



Shadow: faut qu'on m'explique quelque chose

Shadow: pourquoi est ce qu'on prend les intelligents pour des idiots et vice versa ? Oo

Shadow: "ne pas ingérer le contenu de la lampe"

Shadow: je ne pense pas qu'un intelligent y ait pensé une seconde.

Shadow: je ne pense pas non plus qu'un abruti comprenne le sens du mot "ingérer".



Kyrion : Trop bien mon frère a acheté un bonzaï géant

Necrid : ça s'apelle un arbre..



Kardrim: lorthographe c'est important

Kardrim: lôrtographe

Kardrim: l'orthogrpahe

Kardrim: allez vous faire foutre

(mon préféré^^)


Hulk:merde j'ai paumé un cornichon dans le nutella



Sylia: jvé manger, bisous

Sylia: merde movaise fenetre

Sylia : jvé just Manger!

Hulk: trop tard je bande



Fingolfin: Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.

Fingolfin: Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture

Fingolfin: ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé



Hulk: Quelqu'un connait une marque de muesli sans raisins ? J'en ai marre de
trier...


Here'al: T’habites ou ?

Fingolfin: Pourquoi tu veut me livre une pizza ?



Voilà, voilà...

hahaha trop pissant! jaodre :E lol

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

Argg, elle est atroce Roméo !!!!

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas… Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

C'est un petit gars qui demande a son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ta mère !

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
Ma femme dit que...

Un peu oui.

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
" A mon regard ébahi, elle enchaîna " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé .
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne
savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier .
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible . Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca
va être cher tout ça, on passe à la caisse ? " .
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

Océane a écrit:

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

J'aime bcp lol !

Rhooo Duceni, méchante aussi celle-là ! lolll ...

Hahaha Joce, on ne peut pas m'accuser d'être mlf hein ? Je fais moitié / moitié ...

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Pour les cuistots en herbe :

---La recette de la dinde au Whisky---

1 - acheter une dinde d'environ 5kg pour 6 personnes, une bouteille de bon whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 - barder la dinde, la ficeler, la saler, la poivrer avant d'ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10min.
4 - verser 10cl de whisky dans un verre
5 - boire le whisky lentement
6 - mettre la dinde au four dans un plat de cuisson
7 - verser 20cl de whisky dans un verre un peu plus grand. Le siroter lentement.
8 - mettre le therpostat a 8 apres 20min pour la saisir
9 - se bercer 30cl de whisky
10 - apres une demi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
11 - brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une ponne rasade derriere la bravate, non la cravate
12 - abres une depi heure de blus, tituber jusqu'au bour
13 - oubrir la putain de borte du four et reburner, non...revourner, non...recourber, nooon... Enfin, mettre la guinde dans l'autre sens
14 - se pruler la main avec la putain de borde du bour...(bordel de merde!!!)
15 - essayer de se poter le bul, non..., se porser le nul, non..., se poser le tul, non...Enfin, s'asseoir sur une butain de chaise qui mouve et se reverdir 5 a 6 whisky en verres.
16 - buire, non...Luire, non...Cuire, nooon...Ah ben si!...Cuire la bringue bandant 4 heures
17 - eh hop ! cinq berres de plus...Ca fait du rien par ousse que ca tasse...
18 - retirer le bour de la finde. Aie!...ca grule!...
19 - se rebercer une bonne goulee de whisky.
20 - essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
21 - ramasser la binde qui est bombee par perre. L'ettuyer avec un fiffon et la foutre sur un clat, non...Sur un blat...ou nalors sur une assietle ( une brande...)
22 - se beter la gueule a cause du gras sur le parrelage, ou le carrelage, de la buisine - ne pas essayer de se relever.
23 - décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir là, dans la fuisine, sur le parrelage, au fied du pour...
24 - le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bon appétit

une plus soft alors^^


Raymond a toujours mal à la tête
Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à
la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas
participer aux conversations de ses collègues, il a
mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier
qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de
se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveille par son mal de tête.

Ca fait dix ans que ça
dure et après avoir consulte plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend
son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une
mauvaise.

La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de
votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de
votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de
votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le
nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente
du cerveau, d' où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça
Docteur?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les
testicules, ou vous

laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond
pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des
suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules.

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour, je veux un habit sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette
veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement,
Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment
pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose
ce modèle a carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois
vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

écroulée de rire ... j'adore les deux dernières !!! Désolée Lugh, mais la tienne je la connaissais déjà ... D'ailleurs, il y a une parade simple :
Mettre l'homme dans le canapé avec sa bouteille et bien sur la télé allumée.
Prévoir avant, une protection pour le canapé.
Mettre discrètement à portée de sa main un récipient pour d'éventuels phénomènes d'allergie du style rejet.
Fermer délicatement la porte en disant gentiment : bonne soirée chéri.

===> enfin seule !

Préparer le bol pour le café du matin de l'homme.
Prévoir des cachets d'aspirine ou autres pour accompagner.

Se préparer un petit plateau repas à déguster dans son lit en compagnie d'un bon livre.
S'endormir tranquillement sans avoir à supporter les ronflements de l'homme.